Ézéchiel

Ne vous inquiétez pas, je ne prêcherai pas la bonne parole pour vous chers lecteurs.

J'étais dans le stationnement du Loblaws quand un cri retentissant me perça les tympans:

- Ézéchiel !!

(j'ai dû mal comprendre, ce devait être Raphaël ou Daniel... )

-Ézéchiel, maman t'as déjà dit de lui tenir la main dans les stationnements. (faut comprendre que le petit démon vient de manquer de manger le "bumper" de l'auto qui reculait "direct din dents"!)

(je me dis alors : mais pauvre conne, c'est à toi à lui prendre la main, il a 5-6 ans...)

On voit le gamin qui bougonne comme un débile.

- Maman t'as déjà dit Ézéchiel de ne pas parler à maman comme ça.

(vraiment, t'as l'air débile ma vieille de parler à ton gamin comme s'il était attardé... mais bon, l'avantage, c'est que je sais maintenant le nom de ton "ange". Tu sais, je pense que ce n'est pas nécessaire de le nommer à chaque fois!)

- Ézéchiel, prends ma main. Tu sais, Ézéchiel, maman veut que tu lui tiennes la main.

- Nooooooooooooooon! (battez-le quelqu'un!)

- Maman vient de te dire de ne pas parler comme ça Ézéchiel, c'est pas gentil. Tu vas faire de la peine à maman Ézéchiel.

(vraiment, je pense que ton fils sait son nom maintenant!)

- M'en fous.

(là, ça mériterait une conséquence... une taloche... une punition... on s'en fout, mais de quoi!)

- Ézéchiel , qu'est-ce que maman vient de dire?

(je pense pas que ce soit une question de "comprenure" chère maman... je pense que c'est une question que yen a rien à foutre ton gamin de ton discours psycho-pop tout doux. affirme-toi!)

Je me disais que je n'avais jamais autant vu un enfant porter si mal un prénom. C'est pas un prénom de prophète que ça lui aurait pris... mais bien celui de l'ange préféré qui vécut la chute des enfers! (pour ceux qui l'ignorent, je parle du charmant Lucifer!)

Je suis entrée dans ma voiture en regardant bien comme il faut pour pas étamper la valise de ma voiture dans le derrière d'Ézéchiel, tout en me disant qu'à défaut d'un coup de pied au cul, ça pourrait faire office de...

Mais où s'en va la jeunesse?

... Mais direct dans un mur mes très chers!

Dans la veine : "Bitchons sur nos amis blogueurs" (1 ou 2) , une nouvelle tranche de bitchage s'annonce.

En voguant gaiement d'un blog à l'autre, je tombe sur ce blog... en fait, sur ce message-ci.

Tout ce que j'ai à dire, et cela vaudra toutes les bitcheries du monde, c'est :

Chérie, chérie, chérie... ton amie ne connaît peut-être pas le tableau périodique, mais toi, tu ne connais pas ta grammaire!

Le système de santé est une plaie...

J'ai fait trois CRISS de cliniques TABARNAK ce matin OSTI! (désolée des sacres gratuits, mais ça soulage!)

Première clinique, clinique où j'ai un dossier mais pas de médecin de famille : "Désolée madame, on ne prend plus de sans rendez-vous, même si ça fait 1h que vous attendez en file, même si vous êtes habituellement cliente, on a jeté votre dossier, on ne prend que les clients avec médecin de famille."

Deuxième clinique où je me pointe, belle affiche dans la fenêtre : Aucun médecin de disponible ce matin pour le sans rendez-vous.

J'en suis à me dire que je vais continuer de me cracher les poumons, j'envisage même l'auto-amputation de mes bronches, voire même le suicide.

J'arrive à 8h à une troisième clinique qui ne prend que 6 patients en sans rendez-vous... Ils ouvrent à 9h30. Fuck, je fais la file. Au moins, je suis la première à passer.

À 11h, je sors du cabinet du médecin, prescription en main pour des pompes pour combattre la méchante bronchite qui m'attaque. Ça fait un mois que je tousse que je dis au médecin. Il me chicane : "Vous auriez dû venir avant, madame!" Et moi, de me dire : Si j'étais venue il y a deux semaines, vous m'auriez dit que j'avais un simple rhume, de prendre des tylenol et de retourner chez moi me reposer. Tsé, quand on tousse juste le soir à vouloir mourir, mais que c'est le seul symptôme qu'on a, on ne peut pas imaginer qu'on a de quoi de grave... Me semble qu'en ces temps de H1N1, ça prend de la fièvre et des douleurs pour être crédible.

Justement, dans la file, un monsieur parlait qu'ils allaient ouvrir une nouvelle clinique bientôt dans le coin. Pas pu m'empêcher de répliquer: "Ouais, mais yont pas de médecins pour mettre dedans... pis même là, si yen trouvent, yaura pas plus moyen d'y aller, on n'y aura pas de médecin de famille..."

Vraiment, le système de santé québécois n'est pas malade... c'est juste une plaie!

Encore une fois, le monde est crissement con

J'en ai plein le cul de recevoir des criss d'avertissements et de mises en garde par email. Prenez donc le temps de vérifier vos sources avant de communiquer aux gens des emails de merde sur les dangers de "sentir un parfum qui serait en fait de l'éther", sur les dangers de ne pas regarder sur le siège de toilette, des fois qu'une aiguille infectée du sida y serait...

Vérifiez vos sources, bordel!

Petite plug

Dernièrement, j'ai découvert un blog que je voudrais vous partager.

Et tant qu'à vous partager de quoi, je vous envoie vers le texte qui m'a fait tomber en bas de ma chaise! Une super plume, un humour décapant et... enfin, allez lire!

Le lien du blog Homme cherche femme est ici pour voir tous ses textes!

Bonne lecture!

Criss que le monde sont cons...

Dernièrement, j'ai reçu un email qui disait, en gros, que le vaccin pour AH1N1 était en fait une façon d'éliminer la population, question de faire baisser le nombre de personnes sur terre, parce que tout le monde sait que la planète déborde...

Ça me disait que si je ne voulais pas qu'on m'assassine de mon propre gré, je ne devais pas prendre ce vaccin. On faisait même un beau parallèle avec ce que les Allemands ont fait aux Juifs dans les "douches" des camps de concentration. On me précisait même que ma survie était en jeu, que je ne devais pas céder à LA PANIQUE de la vaccination et refuser ce démoniaque vaccin qui pourrait CLAIREMENT me tuer!

Naturellement, on m'incitait fortement à partager cette information utile, nécessaire et surtout vitale pour la survie de l'espèce humaine avec tous mes contacts. Sinon, que ça voudrait dire que je les aime pas pis que j'en ai rien à foutre d'eux. Tout juste si on ne me disait pas que si je n'envoyais pas ce courriel à 10 personnes, que mon voeu ne se réaliserait pas....

Parenthèse : Pour vous enlever toute trace de culpabilité face à ces criss de chaînes de lettres, suffit de souhaiter avoir beaucoup de malheur... flusher le email... et attendre que le contraire de votre voeu se réalise. C'en est presque jouissif...

Donc, pour revenir à nos moutons. Je lisais ça et je me disais "Fuck que le monde sont cons". Parce que si j'ai reçu cette niaiserie-là dans ma boîte de courriels, c'est parce que les gens que je connais sont moins intelligents que je le pensais. C'est dur sur mon orgueil : qui se ressemble s'assemble. Mais bon, à date, il n'y a que la fille à qui j'ai donné mon chat qui m'a envoyé ça, mes amis ne semblent pas assez cons pour y croire. Espérons que ça va durer!

Et là, j'ai comme eu un flash, un sourire dans ma petite tête. Au fond, c'est peut-être une personne très intelligente, au fait qu'il risque de ne pas avoir de vaccins pour tous, qui a parti cette rumeur. Ainsi, les gens stupides vont penser que le vaccin, c'est maaaaaaaaaaal et le refuser. Ce qui en fait plus pour les autres.

Ainsi, les gens stupides vont être éradiqués de la surface de la terre... C'est pareil comme les douches allemandes des camps de concentration. Sauf que cette fois, on vous dit : la douche c'est mal... passez directement au salon!

Sur une note plus joyeuse

I have a date.
5 mars 2010.

RIP

Tout le monde est triste pour Nelly dernièrement. Je suis désolée, mais ce n'est pas sa mort à elle qui m'attriste. Désolée. Je suis triste pour sa famille, les gens qu'elle laisse derrière elle dans le doute et les questions.... mais pas pour elle. C'est injuste le suicide. On ne devrait jamais. Parce que c'est trop triste pour les gens qu'on laisse derrière.

Non, je suis triste pour Falardeau. Pierre Falardeau. Un grand homme. Un souverainiste. Un réalisateur comme personne. Ça, c'est une mort qui me laisse un goût amer dans la bouche. En fait, je suis égoiste, personne ne devrait avoir le droit de mourir, personne.

Le temps des bouffons

J'ai trouvé le rayon amis...

... mais pas au Jean Coutu.

Ce midi, au travail, une collègue avait un jeu "Guess Who" à monter. Je me suis offerte pour l'aider. Voici ce que donnait notre conversation...

Elle : T'es pas obligée.... mais si tu veux bien, j'avoue que ça ferait mon affaire.
La chèvre : Bah, je fais juste m'offrir parce que je me cherche des amis!
Elle : Ça tombe bien, j'ai pas d'amis!
La chèvre : Tu veux être mon amie?
Elle : Oui!!
La chèvre : Je vais magasiner demain, tu viens avec moi? Mes amies sont trop maigres pour le Jacob. Le linge leur flotte sur le dos. Ce serait le fun avoir une amie pour magasiner au Jacob avec moi.
Elle : Mets-en!


Maintenant, grâce à un de mes jeux préférés de mon enfance, j'ai une nouvelle amie. Et en plus, je trouve ça cute comme façon d'annoncer nos couleurs de pas d'amies (on est toutes deux nouvelles dans la région)...

Et si je me fie sur la dernière fois que je me suis fait un ami en lui demandant : "tu veux être mon ami, j'ai pas d'amis", ce devrait être une amie pour longtemps! (j'étais au CÉGEP la dernière fois... ouais... pathétique, mais efficace!).

Wouah!

L'automne, c'est une saison trop remplie pour moi. C'est toujours la saison du renouveau, la saison des changements, la saison où tout se passe, où tout bouge.

Cette année ne fait pas exception...

Je ne vous dirai rien, j'aime bien me garder un jardin secret. Mais disons simplement que je suis trop heureuse pour bitcher dernièrement, alors je vais continuer de vous lire en attendant le retour de frustrations à vous partager. Sinon, ben tant pis, vous mangerez du méchoui!

Dur, dur d'être un bébé

Je regardais la voiture de patrouille stationnée à côté de moi, pendant que je mettais de l'essence dans ma voiture. J'ai remarqué un X au tape vert fluo sur le mot FIERTÉ qui est écrit sur l'auto-patrouille.

Je comprends qu'ils veuillent faire des moyens de pression pour changer leurs conditions de travail. Je ne sais pas exactement pourquoi ils se lamentent (ce serait gentil de me mettre au parfum), mais je suis prête à croire qu'ils ont de bonnes raisons.

Cependant, j'ai beaucoup de difficulté avec ce X de tape vert. C'est une façon de montrer qu'ils ne sont plus fiers de faire partie de la force policière. C'est une façon de démontrer qu'on leur enlève leur fierté en leur refusant leurs revendications. Soit. Moi, tout ce que je vois, c'est des gamins qui boudent. Ça manque froutrement de fierté de mettre du tape pour démontrer son mécontentement. J'y vois seulement des gens qui ne sont pas fiers de faire leur travail.

En fait, j'attends la loi spéciale qui va les obliger à enlever ces fameux tapes.

Quoi? On a bien mis une loi spéciale aux professeurs qui portaient du noir le mercredi... Et les infirmières y ont eu droit aussi.

Mais c'est vrai, on parle de métiers d'hommes. On ne leur fera jamais ça. Portez vos pantalons kakis ou vos jeans, même si ça enlève beaucoup de poids à votre crédibilité. Mais bon, c'est vrai, ce n'est pas grave, ça ne les empêche pas de faire leur travail et ça ne devrait pas nous traumatiser. Une enseignante en noir, ça, ça te fuck un kid!

Ça me fait chier les deux poids, deux mesures.

Ça me fait chier.

Vraiment.

Mon moment de l'année préféré

Halloween arrive enfin! J'adore l'Halloween. De loin ma fête préférée, bien avant Noël ou ma fête. J'adore jouer à être ce que je ne suis pas et que les gens tentent de deviner qui je suis.

Malheureusement, à chaque année, je m'y prends tard et je me retrouve à faire du "mix'n'match" avec mes vieux costumes. Rien de très original.

Je pensais me déguiser en Sarah Palin cette année... Des idées plus intéressantes pour éviter qu'on me refuse l'entrée dans un bar parce que je porte une mitraillette-jouet? ;)

Ne me dites pas sorcière... ou chatte. Un peu d'originalité!

Je veux...

Je veux un homme pour me chanter de jolies chansons comme celle-ci quand je me sens trop loin de Morphée...

Parce que je me magasine des amis...

... je fais du lichage blogal...

De fil en aiguille

Je lisais différents textes un peu partout...

Dernièrement, c'était ceci.

Puis, je suis tombée sur Drew qui parlait de cela, inspiré de cet autre texte, qui lui puisait dans ce texte...

Pis ça a fait boule de neige dans ma tête ... Comme je disais dernièrement, je me suis remise à la chasse à l'homme, sans réussite.

Je me questionnais beaucoup à ce sujet. Les hommes de mon âge ne semblent pas intéressés par moi. Pourtant, je chasse dans mon "range" comme on dit. Serait-ce que ces derniers sont toujours célibataires parce qu'il semblerait que personne ne soit assez bien pour eux? Serait-ce moi qui ne s'est pas rendue compte que mon range avait perdu des plumes? Serait-ce moi qui leur fait peur à trop parler et à manquer de calme? (mais si c'est ça, je n'y changerai rien... je suis un packade deal... on ne peut pas avoir une partie de l'emballage et laisser de côté d'autres choses, je viens en un seul morceau!). Serait-ce moi qui envoie des signaux contradictoires?

Puis là, je lisais ce qu'Angélus avait écrit. Et je me disais : Enfin, un homme qui a des couilles. Capable de dire ce qu'il en est à la fille. Parce que messieurs, rien n'est plus "petit garçon" que de ne pas assumer ses non-attirances (rien de plus normal! On ne peut plaire à tous et j'assume... alors assumer et ne mentez pas) et de faire croire à une fille qu'il y aura prochaine rencontre... et ne même pas répondre à un message ou ne plus rappeler. Alors je me suis dit que peut-être, je n'étais pas chanceuse et que je tombais sur des "petits garçons" au lieu de rencontrer des hommes. Mais bon, ma maman m'a toujours dit de ne pas mettre la faute sur l'autre et de se regarder le nombril. Alors je plonge dans mon nombril et je me dis qu'il est foutrement creux... et j'en oublie ce qu'allais y chercher!

Ensuite, je lisais Drew et l'adulescente qui parlait du fait que les hommes ne savent plus draguer... (enfin, Drew ne dit pas cela... mais lisez-le, vous comprendrez de vous-mêmes!)

Alors je continue de me faire aller le petit hamster, au point que l'odeur de brûlé empeste l'appartement... Je me dis que peut-être mon petit côté old school qui aime que ce soit l'homme qui prenne les devants, ça les déstabilise, puisqu'ils s'attendent que les filles soient plus fonceuses. Moi, j'aime qu'on me fasse la cour. J'aime qu'on me démontre qu'on me désire. J'aime qu'on fasse des efforts pour m'impressionner. Et je ne suis pas dure à impressioner : suffit d'être articulé, d'avoir du bagoût et d'être cynique sur les bords.

Peut-être simplement que je ne suis plus attirante! Peut-être que les hommes cherchent des femmes qui viennent en talons vertigineux maquillées en madame?

Quand tout ce que j'ai à offrir, c'est une démarche en boule de gomme?

Rage au volant

Pour moi, une petite vieille aux allures de grand-mère (look intégral contenant les lunettes, les cheveux teints blond cendré et très bouffants, le petit toupet et l'accord argent automatique), ça doit conduire comme une petite vieille...

Toutes mes croyances en la petite vieille se sent effritée ce matin. J'étais dans une zone de 70 km/h, dans le traffic. Les gens devant moi ne roulaient pas à plus de 80 km/h. Je suivais le traffic dans la voie de gauche, puisque j'allais bientôt tourner à gauche pour prendre la prochaine rue.

Et là, je vois une accord grise qui me colle dans le cul. Je vous dis, je peux presque vous dire la marque de ses lunettes... (la petite vieille, pas l'auto!) Le traffic ralentit, je dois donc ralentir. Ça y est, ne reste qu'à ouvrir la valise et elle pourra y entrer... Elle va finir par me rentrer dedans, c'est officiel!

Finalement, elle me dépasse par la droite, me klaxonne en me faisant les gros yeux (je ne vous dirai pas ce que mes doigts ont répondu, je suis la gentille dans l'histoire!).

Sincèrement, si j'avais conduit en-deça de la limite... si j'étais restée dans la voie de gauche durant des kilomètres et des kilomètres, je pourrais comprendre son impatience. Mais si elle a été prise à me suivre à 80 km/h pendant 2-3 minutes...

On n'a plus les petites vieilles qu'on avait.

Vraiment, ça me fait toujours aussi chier...

Dans la même veine, vous savez ce qui me fait chier?

Un policier qui se prend pour un gamin frustré lorsqu'il est sur le bord de la route à faire du radar, la bedaine bien accotée sur sa ceinture, et qu'il rabaisse le-dit radar rageusement en me regardant passer d'un air boudeur parce que je ne roule pas assez vite pour mériter un ticket.

Hé, le grand! Ta job, c'est pas supposé être donner des tickets, mais faire respecter la loi. Je la respecte? Alors souris!

C'est pas un sens unique icitte...

Crime que la planète est peuplée des gens qui sont imbéciles. L'avenir de l'espèce humaine m'apparaît souvent de moins en moins reluisant. Sérieux, ça sent l'extinction si on se fie à Darwin et ça sent la fin du monde si on se fie à Idiocracy...

Je suis sur la piste cyclable, je descends une pente quand je vois un joli petit couple avec un costume qui "fitte" avec l'autre (tuez-moi quelqu'un si je descends aussi bas un jour...), joli petit couple qui court à contre sens. Je descends une pente en roller. Je ne suis pas à pied, je suis en roller, je me déplace pas comme un piéton, j'arrête pas sur un dix sous... et je roule parfois un peu trop vite sur les pistes, je l'avoue. Donc, j'arrive...

Ben le joli petit couple qui fitte et qui court à contre-sens, j'ai dû freiner pour les éviter. En les croisant, je leur lance, pleine de hargne :

"Vous êtes à l'envers TABARNAK!"

Et l'entité femelle du joli petit couple qui fitte de me répondre:

"Ça va mieux de ce sens-là!"


La prochaine fois que je les croise, je compte être en voiturette de golf, à contre-sens, sur la même criss de piste cyclable et leur crier : "C'est parce que ça va mieux de ce sens-là!"


Connards qui fittent!

Apprenez à écrire messieurs

Voici un message que j'ai reçu sur un site de rencontre:

sa vas jentille demoiselle tu fais quoi de bon tu as une jolie photo de toi pur t admirer un peut svp envoit moi un doux message si tu est interesser mercis sinserrement









Je n'ai rien changé du tout. C'est du copié-collé. Svp, messieurs, apprenez l'usage de la majuscule, du point et d'un minimum question orthographe, c'est un total "turn off"...

En rire ou en pleurer,... telle est la question

Lors de la fin d'une relation, il y a toujours des histoires rigolotes pour se payer la tronche de l'ex. Des enfantillages, des pétages de coches dignes d'un grand film hollywoodien, et autres classiques!

Justement, durant ma séparation, mon ex s'est permis des petites niaiseries du genre "enfantillages", mais je me disais que ce devait être une façon pour lui de mieux se sentir puisque c'est moi qui suit partie. Se faire laisser, ce n'est jamais facile.

Donc...


Tantôt, mon coloc me demande des batteries AA. Je réfléchis un peu et je me souviens qu'il y en a dans ma manette de Wii... Je vais la chercher dans la boîte.

J'ai fait cette boîte rapidement lorsque je suis partie de chez mon ex, puisqu'il avait pris la peine de tout me débrancher et de mettre ça en beau petit tapon devant la télé....

Ben, j'ouvre la manette... et niet! Rien! Nada!

Le cheap a même pris les batteries dans la manette. Et le plus chiant? C'est moi qui achetait les batteries!

La maison des fous

Ce midi, avec mon coloc, on se décide à aller chercher nos clés pour les boîtes aux lettres chez Poste Canada, une semaine après notre arrivée. Le stress, on connaît pas... Enfin, on ne connaissait pas.

Tout d'abord, on nous donne une adresse et un numéro de téléphone. Afin de m'assurer que c'est bien là, je téléphone et m'informe des documents nécessaires à l'obtention de la petite clé magique vers mon courrier.

On se présente donc au bureau qui se trouve à 5 minutes de chez moi. Au moins, c'est tout près!

On se fait alors répondre que nous ne sommes pas dans la bonne ville. Hé oui, je suis à la limite de la ville voisine et je dois rouler 20 minutes pour aller au BON bureau de Poste Canada.

En plus de devoir rouler plus longtemps, je découvre que je ne reste pas dans la ville que je pensais... C'est plutôt déstabilisant.

Bon, je me dis que ce n'est pas grave, c'est simplement d'aller ailleurs... Je demande mon chemin.

Rendu au "bon" bureau, je me fais dire que ce n'est pas ici. Je dois aller de l'autre côté de la rue.

Je traverse.

Le responsable nous dit d'entrée de jeu, très sérieusement, qu'il n'a pas vraiment envie de nous aider. Je sens qu'il est pince-sans-rire, alors je lui sers mon sourire Crest pour lui dire:

" Allez, vous êtes la 3e place qu'on fait, on mérite une petite clé magique vers notre boîte aux lettres!"

Il est bon joueur et nous laisse entrer (sûrement grâce à mon sourire Crest et mon sens de l'humour assez cynique pour le reconnaître chez les autres).

Il nous apprend alors qu'il nous faudra le baptistère, le permis de conduire, le bail, la carte Croix-Bleue et la preuve de résidence....

Autre sourire Crest. Autre répartie de ma part. Le monsieur se craque un sourire dans la face.

On a finalement reçu notre clé, les indications pour trouver la boîte et on a pu aller échanger nos bouteilles vides.

La maison des fous d'Astérix, c'est pareil...

*****

Sur une note différente, le petit monsieur qui fait la pelouse à l'appartement est devant. Sérieusement, je crois qu'on devrait limiter la vitesse des tondeuses sur lesquelles on s'assoit. Je ne voudrais pas qu'il me frappe si je marche sur le trottoir. Ma pelouse n'est pas une piste de course.

Vous savez ce qu'il y a de con avec l'été et la chaleur?



Ça donne une raison de plus aux insomniaques de ne pas dormir.



Juste pour ça, j'aime l'hiver...

La vie selon la chèvre

La vie nous apprend toutes sortes de bonnes leçons et c'est à nous d'en faire quelque chose. De bonnes leçons apprises?

Ne jamais mettre son doigt dans son nez en voiture, car un papa pourrait freiner rapidement. C'est douloureux...

Ne jamais mettre des chaussures à talons hauts à un spectacle, des fois que tu serais pris debout plus longtemps que prévu.

Ne jamais sortir dans les bars l'hiver sans "fuck me boots", c'est plus sexy que des bottes et plus chaud que des souliers, surtout sans collant...

Ne jamais imaginer que c'est dans ma tête quand un gars me fait des avances. C'est toujours vrai. La seule différence est que je peux me tromper sur ses intentions à la base... Parce qu'un homme, ça veut toujours coucher avec une femme. Il ne veut cependant pas toujours l'aimer. J'ai donc appris à rester sur mes gardes.

Ne jamais péter s'il n'y a pas d'animaux proches sur qui mettre le blâme.

Ne jamais aller faire du sport avec une date... la sueur n'est pas sexy ni d'un bord ni de l'autre. Les odeurs qui vont avec non plus.

Ne jamais sous-estimer la force du soleil pour vous brûler, même à l'ombre...



Aujourd'hui, la vie m'a appris une nouvelle leçon...

Lorsqu'on est en roller, qu'on voit une couleuvre sortir d'on ne sait trop où et qu'il semble évident qu'on risque de la frôler si on réussit à l'éviter, il ne faut pas crier. La maudite arrête d'avancer, se retourne et se cabre.

Dieu que je déteste les serpents.
Dieu que je ne crierai plus jamais près d'une couleuvre... (au moins, celle qui m'a "attaqué" ne faisait pas plus de 18-20 pouces...)

La leçon : ferme ta yeule près des couleuvres...

Rencontre ésotérique

Ouvrez une nouvelle fenêtre avant de lire et écoutez cette chanson. Messieurs, vous pouvez même vous rincez l'oeil avant!

Dernièrement, je me suis remis à la "chasse à l'homme" . J'ai rencontré mon premier spécimen internet hier... OH MY GOD! J'ai perdu la main...

Disons simplement qu'il ne parlait pas... Et là, ne me dites pas que c'est parce que je ne laissais pas le temps au pauvre bougre de placer un mot. Je suis restée 10 minutes sans parler (et j'exagère même pas pour une fois) et il n'a pas plus parler.

En plus, il ne m'avait pas dit qu'il était plus petit que moi. Et ça, ben... faut le faire! Je ne savais pas qu'ils faisaient des modèles d'hommes aussi petits!

Je propose de marcher. Au bout de 5 minutes, monsieur est fatigué.

Le seul moment où il a parlé, ce fut pour me parler de chakra et des psychotropes qu'il a eu à prendre, obligation du psychiatre qu'il voyait à l'époque.

Vraiment, je perds la main!

Arrivée à destination

Enfin, ça y est. Je suis chez moi. Enfin! Enfin! ENFIN!

Mes boîtes sont presque toutes défaites (dans tous les sens du terme, elles sont même pliées!), il ne reste qu'à la ville à venir les chercher. Elle se fait attendre un peu, parce que je suis tannée du dégât de boîtes sur le bord de ma porte. Mais bon, c'est un petit prix à payer pour avoir retrouvé mon lit! Amen!

Je vous relaterai mes bitchages prochains de façon plus assidue, je le promets.

En attendant, quelqu'un a un truc pour nettoyer une machine à eau qui sent le mort? Je vous dis, ça sent vraiment le mort. On dirait qu'un petit vieux qui sentait la sueur est mort dans la machine. Je comptais le faire avec du vinaigre et de l'eau.... Mais je veux vos trucs, parce qu'en ce moment, elle ne peut que rester sur le perron, je vous jure, ça empeste trop. Je voudrais pas m'intoxiquer!

Sur l'air de "He's not that into you"

Avez-vous remarqué, mesdemoiselles, à quel point les bons-gars-gentils-serviables-mignons-présentables à maman, se retrouvent toujours avec des espèces de dégénérées, que je classerais dans la catégorie "princesse"... ?

Avez-vous remarqué, messieurs, à quel point les gentilles-filles-qui-gâtent-leur-homme-et-se-fendent-en-12-pour-lui, se retrouvent toujours avec des espèces de profiteurs et de "players"...?

Naturellement, je ne suis pas dans la catégorie princesse (sinon, je n'écrirais pas sur le sujet...). Mais je me disais, puisque je veux un bon-gars-serviable-mignon-présentable à maman, je devrais peut-être agir en garce quelques temps, le temps d'en hameçonnez un (ça se dit, hameçonnez...?) pour ensuite perdre mes mauvaises manies de fille égocentrique...

Et le garçon qui croyait se retrouver dans une relation avec une folle sera avec une gentille fille...

Ça ne fait pas trop roman-savon ou conte de fées, ça a donc des chances de marcher... Non?

Les mariages

J'adore les mariages... Et je suis chanceuse, dans mon entourage, j'ai droit à un, deux, parfois trois, mariages dans le même été, et ce, depuis quelques années.

Vraiment j'adore les mariages.

Sauf lorsque le cortège qui klaxonne bruyamment passe sous ma fenêtre au moment PILE où je décide de faire une sieste!

Potins à Hollywood

Si vous êtes amateurs de potins... ou comme j'aime à le dire " T'as du gossip?", vous avez sûrement entendu parler de l'ÉNORME gain de poids de Jessica Simpson.

Soit, il est clair qu'elle a pris du poids... Voyez par vous -mêmes...

Avant

Après

Sérieusement, je vois qu'elle a pris du poids, mais je pense que ses vêtements y sont pour beaucoup. N'importe qui aurait l'air d'une grosse nunuche habillée comme ça... Et même là, je la trouve plus jolie avec des formes que toute maigre...

Je serais prête à avoir l'air "grosse" comme elle n'importe quand si c'est pour lui ressembler, c'est une très belle femme...

C'est un peu comme quand les tabloids disaient que Jennifer Love Hewitt était grosse en bikini. Je suis prête à être grosse comme ça n'importe quand... Je ne suis pas grosse à mon avis, mais je suis plus grosse qu'elle.

Ce besoin maladif que les gens ont de contrôler le poids des femmes. Comme si maigreur devait nécessairement égaler beauté. Pourtant, je connais plein de belles femmes rondes autour de moi.

Je m'ennuie de l'époque bénie de mes jeunes années où le poids des gens était le dernier de mes soucis. Parce que même si j'accepte mes quelques livres en trop, sérieux... des fois, c'est difficile de ne pas se sentir coupable de ne pas entrer dans une taille zéro.

Je me dis aussi que j'ai une bonne confiance en moi... mais que ce n'est pas le cas de tous. Surtout des jeunes adolescents (je mets autant le masculin que le féminin, de nos jours, même les hommes ne sont pas à l'abri) qui construisent leur personnalité. Comment arrivent-ils à passer outre cela et être heureux?

Il fait beau dans le métro...

Clin d'oeil au passé!

Les faux débats

J'écoutais d'une oreille distraite Bons Baisers de France en faisant des sudokus (ben quoi, c'est mardi soir!), lorsqu'une question de France Beaudoin titilla mon oreille de féministe.

Elle parlait d'équité salariale. Elle a posé une question à la première femme nommée chef d'un service de police (celui de Blainville), et je profite de l'occasion pour la féliciter pour cette promotion. Elle lui a demandé s'il y avait une problématique d'équité salariale dans la police. Je me suis alors étouffé avec mon biscuit au chocolat et presque recraché le tout dans mon verre d'eau...

La police a une convention collective. La seule inéquité qu'il peut y avoir dans une convention collective concerne les clauses orphelines qui ne s'appliquent qu'aux jeunes employés, peu importe leur sexe.

La recherchiste de France n'a pas vraiment fait son travail ou cette dernière a dit savoir ce qu'était l'équité salariale alors que ce ne l'était manifestement pas, car elle est, excusez l'expression, dans le champ!

L'inéquité salariale, c'est essentiellement que des métiers traditionnellement féminins soient rémunérés moins que des métiers traditionnellement masculins, et dans certains cas, lorsqu'il n'y a pas d'échelle salariale ou de convention collective, alors il peut y avoir disparité entre les salaires des hommes et des femmes.

Le véritable débat de toute façon ne se situe pas là à mon avis. Le véritable débat est de savoir si on doit payer tel corps de métier plus afin qu'il rejoigne tel autre corps de métier. Sujet délicat s'il en est un. Un exemple? La secrétaire d'une école primaire que je connais me disait, qu'après plus de 20 ans d'ancienneté, elle gagnait moins par année que l'éducatrice de la garderie scolaire qui vient de commencer. Comment départager le tout? Mérite-t-elle un plus grand salaire (car ne baissons pas le salaire de l'éducatrice qui est déjà bien en-dessous de ce qu'elle mérite) ou au contraire, se plaint-elle le ventre vide? Mais dans un cas comme dans l'autre, il s'agit de deux métiers traditionnellement féminins et qui sont par conséquent très mal payés. Hasard ou est-ce vraiment parce qu'elles ont choisi des métiers anciennement associé UNIQUEMENT à des femmes?

Parce que si l'on compare avec un plombier ou un électricien, qui ont des études similaires à celles d'une éducatrice en garderie ou d'une secrétaire, personne ne pourra m'obstiner que les premiers gagnent moins cher que les secondes... Pourquoi? Ces métiers ne sont pas plus dangereux que l'autre ou plus exigeants, chacun comportant ses difficultés et ses bons côtés. Alors pourquoi le salaire n'est-il pas le même?

En même temps, j'en vois me dire : elles n'avaient qu'à devenir électriciennes ou plombières... Soit, vous marquez un point...

Mais reste que l'équité salariale, dans la police, n'a rien à voir avec le sexe, mais plutôt avec le corps de police choisi (SQ, municipale, GRC,...), chose que France aurait dû savoir. La SQ étant payé plus cher (je ne sais cependant pas si les choses se sont réglées et si oui, comment... ).

N'oublions pas les enseignants ou les infirmières qui réclament aussi l'équité et à qui le gouvernement fout des lois spéciales leur interdisant tout moyen de pression, quand ce n'est pas des diminutions de salaire...

Je vous l'avais dit, c'est un faux débat. ;)

J'ai toujours adoré Camus depuis que je l'ai "rencontré" alors que j'étudiais au CÉGEP. L'Étranger était un des livres obligatoires de mon cours de français. Je regardais ce livre un peu comme s'il allait me mordre, moi qui ai toujours pourtant aimé la lecture. Il ne m'inspirait pas ce livre au titre étrange et à l'explication au verso plus que nébuleuse sur son lien avec le titre. Je n'avais pas le choix, je devais le lire. Alors, un soir, par dépit, en attendant d'aller rejoindre des amies dans un bar, je commençai la lecture, en me disant que j'en aurais moins le lendemain. Je ne suis jamais sortie cette nuit-là. Je l'ai lu d'une couverture à l'autre. Mon amour pour la nostalgie et la tristesse des propos de Camus m'avait rejointe. Depuis, j'ai lu quelques-unes de ses oeuvres.




Dernièrement, je lisais justement La Chute, dont je vous mets un extrait. Lisez-le attentivement, je voudrais vous faire part de la réflexion que cet extrait m'a apporté, car n'est-ce pas le propre de Camus de nous faire réfléchir à notre propre triste sort?








"J'ai connu un homme qui a donné vingt ans de sa vie à une étourdie, qui lui a tout sacrifié, ses amitiés, son travail, la décence même de sa vie, et qui reconnut un soir qu'il ne l'avait jamais aimée. Il s'ennuyait, voilà tout, il s'ennuyait comme la plupart des gens. Il s'était donc créé de toutes pièces une vie de complications et de drames. Il faut que quelque chose arrive, voilà l'explication de la plupart des engagements humains. Il faut que quelque chose arrive, même la servitude sans amour, même la guerre, ou la mort. "


Ça m'a fait me questionner sur tous ces couples de convenance, ces gens ensemble même s'ils sont malheureux en amour, au moins, ils ne sont pas seuls. Je me demandais si c'était mieux d'atteindre un idéal que d'atteindre l'amour... Je veux dire par là, ces gens pour qui la réussite de leur vie passe par une vie de famille, un époux, des enfants, etc... Est-ce que cet idéal vaut la peine comparé à l'amour? Je ne sais pas... Parfois, je me dis que ces gens sont peut-être heureux à leur façon, puisqu'ils ont quelqu'un. C'est peut-être mieux une part de bonheur que le bonheur tout court?

Que va-t-on devoir faire pour protéger nos femmes?

Vous avez sûrement entendu parler de ceci...

C'est le genre de choses que l'on croit se passer ailleurs... loin de nous. Et ça se passe finalement dans notre cour, juste sous notre nez. Tout ça me dépasse totalement.

Je suis très ouverte face aux autres. J'aime qu'on me confronte dans mes idées, le choc des idées quoi. Ça permet de se découvrir soi-même, de situer nos limites et de pouvoir les dépasser, de ne pas resté ancré dans nos préjugés...

Mais il y a des choses sur lesquels je ne tolère pas le choc des idées et face auquel je n'ai aucune ouverture d'esprit. Aucune.

C'est lorsqu'il est question d'égalité entre les hommes et les femmes. Déjà que je ne suis aucunement d'accord avec ces crimes d'honneur que je considère des façons de se débarasser de gens qui nous dérangent sous le couvert de "l'honneur"... et même là, je ne comprends pas ce qu'il peut y avoir d'honorable à tuer un membre de sa famille. Peu importe ce que la personne peut avoir fait, la famille reste la famille et on se doit de la défendre, ou à tout le moins, de la protéger. Ne pas avoir pris un appel à temps ou marcher devant son mari ne devrait pas être des causes de mort...

J'ai déjà lu un article qui parlait de ces crimes d'honneur. Parfois, certains hommes de la famille décident de tuer la femme pour des questions d'assurances en faisant passer cela sur un crime d'honneur, ou pour d'autres questions aussi futiles. On maquille un assassinat en crime d'honneur. Puisque les femmes accusées ne peuvent en aucun cas se défendre et prouver qu'elles sont innocentes, dès qu'on les accuse, elles sont coupables. Je ne comprends pas. Et je ne veux pas comprendre. Rien en cela ne peut être pardonnable à mon humble avis.

Peu importe les raisons qui auraient poussé les membres de cette famille a agir ainsi (si cela est vrai, puisque rien n'est encore prouvé), je ne comprends pas et ne veux pas comprendre. Mais disons que les choses se présentent mal pour eux, puisque le père s'est parjuré et a menti aux policiers, il sera dès lors difficile pour les policiers d'arriver à leur faire confiance. Enfin, c'est ainsi que je le verrais à leur place.

Quelques articles intéressants sur le sujet:

Ici
Ici
Ici

Les couples mal assortis

J'ai remarqué dernièrement à quel point il est fréquent de voir des filles très jolies sortir avec des gars plutôt ordinaires, voire laids, et le contraire est aussi vrai.

Faudrait que je sache leur truc! Comme ça, je pourrais me trouver un apollon!

Aux amateurs de musique poche

Non pas que cet extrait soit poche, au contraire... Ça se veut un message! ;)

Danse sur la merde

Parenthèse en boîte

Je suis en pleine création... oui, de boîtes pour mon prochain déménagement.

Je serai plus présente lorsque j'aurai la tête remplie d'autre chose que : "Est-ce à moi? Est-ce à lui? Ça vaut la peine de prendre ça?" et autres subtilités semblables...

Disons que j'aurais aimé être aussi efficace qu'elle pour faire mes boîtes! En plus, la chanson est bonne!

Soyez patients, août sera un nouveau mois... ou moi? :)

Quand le fédéralisme boude

J'ai toujours eu la sensation que la discussion souverainiste en était un à sens unique. Toutes les personnes avec qui j'ai déjà discuté de la situation qui étaient fédéralistes (convaincus) en venaient toujours aux mêmes arguments, tournaient en rond autour du même argument (quand ce dernier n'était pas TOUCHEZ PAS À NOS ROCHEUSES!) et se fermaient dès que la question devenait glissante.

J'ai tout dernièrement eu une nouvelle preuve de ce que j'avance! Hispong Elbayne a fermé la discussion sur le sujet sur son blog. Ses mots étant : "Discussion fermée."

Avec un titre aussi méprisant que " Message aux Canadiens qui n'aiment pas le Canada", on comprend assez rapidement que ça se veut un message aux séparatistes ou souverainistes de ce monde leur intimant de se fermer la gueule. Désolée, je ne marche pas!

Quand on sous-entend que je devrais fermer ma gueule parce que le Canada est un beau pays de liberté, j'ai l'impression d'entendre quelqu'un dire à une femme malheureuse en ménage : "Reste, il te bat pas, de quoi tu te plains?". Comme si ce que le Canada m'offre, le Québec ne peut pas me l'offrir. Et même si ce n'était pas le cas, j'ai le droit de choisir.

Parfois, on me demande pourquoi je suis séparatiste. C'est simple. Expliquez-moi ce que j'ai en commun avec le Canada anglais et je reverrai peut-être ma position. Mais nous n'avons pas la même culture, nous n'avons pas la même cuisine (et je ne parle pas que de poutine, on en trouve en Ontario maintenant!), pas la même langue, etc. Le Canada anglais a, en fait, beaucoup plus en commun avec les États-Unis. On ne demanderait jamais au Canada de s'unir avec eux. Parce que chaque Canadien s'insurgerait : nous ne sommes pas Américains, nous n'avons rien en commun avec ces tireux du fusil pro possession d'armes pour se défendre contre les méchants envahisseurs de domicile...

Exactement mon point! Je n'ai rien en commun avec le reste du Canada si ce n'est un territoire commun.

Oh... et ... tant qu'à y être, concernant le port d'armes, notre ami Harper nous envoie directement vers le même genre de mentalité que nos amis Américains...

Vraiment, le message d'Hispong était méprisant et au lieu de simplement l'avouer (sans désavouer son texte) et de dire qu'il est simplement fier d'être Canadien et qu'il n'aime pas que les gens se plaignent parce que c'est tellement mieux ici qu'ailleurs... il bloque la discussion. Belle maturité. Alors en contrepartie, je manquerai aussi de maturité et réglerai mes comptes ici.

Et je sais que Hispong qui se vante de se pogner le beigne (bel autre exemple de maturité) à même mes impôts, qui se permet de me dénigrer en tant que séparatiste sans pour autant garder ouverte la discussion, n'osera pas venir ici pour terminer une discussion pour laquelle il n'a pas les arguments, car de toute façon, la "discussion est fermée". Ça démontre simplement pourquoi le Québecois a besoin d'être chez lui : pour que ces esprits obtus restent dans leur Canada bien-aimé et me laisse mon Québec chéri libre... oui, libre de gens qui s'ouvrent des espaces de discussion (à quoi sert un blog sinon à ça) sans assumer leurs écrits et en bloquant les commentaires.

Hispong, tu es tout de même le bienvenu ici si tu es prêt à discuter... Les discussions ne seront jamais fermées chez moi. Je ne me prends pas pour Dieu dans mon petit univers et ne tente pas de contrôler les gens... Et je ne ferai jamais de discussion à sens unique (du moins, ce ne sera jamais de ma faute si ce l'est...)

Question de génétique

La file est interminable au Couche-Tard, je poireaute, tout ça pour une bouteille d'eau Perrier pour une recette (géniale) de Mojito... Naturellement, j'attire les énergumènes, dont cette dame avec qui j'ai eu une conversation qui ressemblait à ça:

- Moi, je suis grillée en agricultrice, qu'elle me dit. Toute dans le dos, rien en avant, parce que je me fais de l'ombre à travailler dans mes fleurs. Mais je prends pas beaucoup de soleil, ça me donne des migraines!
- Humm Hummm
- Pis je suis même pas ridée. Le monde me donne jamais mon âge... (ça, faut je lui donne) Tsé, j'ai pas l'air de mes 50 ans!
- Une chance que vous ne prenez pas trop de soleil... c'est mauvais pour la peau, ça la fait vieillir prématurément.
- Non, non, ça me donne des migraines! (oups, elle se répète en plus... et ce, tout le temps que dure le looooooooooooooong moment dans la file). Mais j'ai l'air jeune...
- Ah, c'est la génétique ça....
- Non, non... j'ai juste l'air jeune. Ma mère était comme ça...
- C'est la génétique...
- Non, non... c'est plutôt... comment on dit??
- Génétique?
- Noooooooon (toujours pas offusquée, cherchant toujours très fort sous ses cheveux blonds décolorés par le soleil et sa peau tannée).... héréditaire... C'est ça! Héréditaire...
- Ouep...

Comme quoi, la stupidité, c'est génétique....

Cruise 101

Pouvez-vous me dire ce que je devrais faire pour me faire cruiser par des hommes de mon âge? Parce que dernièrement, j'ai un problème...

Les jeunes me regardent en pensant que j'ai leur âge... quand je parle de jeunes, je parle de début vingtaine. Non mais, quand ça sent le pipi, je suis pas prenante!

Les vieux me regardent en pensant se pogner une petite jeune. Non mais, je compte pas ouvrir un centre de soins longue durée...

Justement, tantôt, au Provigo, un monsieur s'amuse à faire zigzaguer dans ma face son panier d'épicerie pour m'empêcher de passer, le sourire en coin. Scuse, mais t'as l'âge d'être mon père et je suis pas encore assez désespérée pour me trouver un sugar daddy!

Non, mais, qu'est-ce qui va falloir que je fasse pour finir par avoir l'air de mon âge! C'est pas de ma faute si la génétique m'a dotée d'une face de gamine en permanence...

Bon, je me console, quand le démon du midi va me prendre à 40 ans, je pourrai me rabattre sur des petits jeunots de 30 ans sans avoir l'air de leur mère...

Les publicités anti-hommes

Je suis féministe. Je suis fière de l'être. Ma vision du féminisme? Je vaux autant qu'un homme. Je peux donc être aussi intelligente... mais aussi conne. Vous me suivez? L'égalité des sexes, ça va dans les deux sens. Je peux faire aussi bien et aussi mal qu'un homme. Je peux réussir et foirer comme un homme le ferait. Notre sexe ne nous met à l'abri de rien et ne nous permet rien de plus non plus... quoique j'aime bien qu'un homme soit galant! ;) Mais ça, c'est un autre débat. J'y reviendrai peut-être un jour si on me le demande... ou si j'en ai subitement envie!

Donc, j'en ai plus qu'assez de ces publicités insipides où l'homme est présenté comme un dégénéré, un idiot du village, un gamin attardé ou cro-magnon ayant évolué juste assez pour marmonner devant le BBQ.

Des exemples? La pub d'Ultramar (je crois) où le gars manque d'essence. Rendu à la station-service, il fait tout, sauf quelque chose d'intelligent et se trouve généreux d'avoir rapporté du fromage qui fait quick-quick à sa blonde et en ayant oublié l'essence naturellement.

Ça ne vous suffit pas? Bah, écoutez la télé quelques temps et je vous promets que si vous y regardez de plus près, vous serez étonnés.

Ce qui me dérange? C'est que le tout va à sens unique. Des morons, il y en a. J'en ai même déjà connu des gars qui se pensent spirituels en m'énonçant que ma bouche a du potentiel ou encore en me disant qu'une surprise m'attendait dans ses pantalons. Wow, du grand art! Mais des connes aussi j'en ai rencontré.

Ce que j'aimerais, ce serait que les pubs débarquent un peu du dos du Québécois moyen. J'aimerais avoir des images de vrais hommes. D'hommes qui agissent comme des adultes, d'hommes qui démontrent de l'intelligence, d'hommes qui dénotent d'une sensibilité qui ne les ridiculise pas. Des publicités intelligentes quoi! Dîtes, vous en connaissez?

Raison d'une absence prolongée

Désolée de mon silence des derniers jours, je suis en séparation. Je vais bien. Mais bon, on se comprend.

Je serai de retour au poste bientôt, c'est promis! Je continue de vous lire par contre!

Destruction massive

Afin de compétitionner le Voyou du Bayou, qui se croit le bloggeur le plus méchant de l'insipidosphère (et le plus mesquin, ne l'oublions pas!), je vais ouvrir une section de destruction massive. Le but? Blaster, bitcher, rentrer dedans certains bloggeurs insipides.
Certains se rappelleront peut-être du gars qui notait les blogs. Je vais faire pareil. On verra ce que ça va donner.

Les blogs seront notés sur l'intérêt des textes, la qualité du français, le look du blog, ce genre de trucs.

Vous avez des idées de blogs à proposer pour la destruction massive?

Naturellement, je commencerai par mon bloggeur "préféré", le Voyou.

Le Voyou écrit des textes corrosifs où le seul intérêt semble être de viser les gens (que ce soit la fonction publique, les passants crottés de la rue St-Jean ou encore ses victimes préférées, les autres bloggeurs). La plume est acerbe, aiguisée, quoique judicieuse. Les mots sont bien choisis : chacun a le pouvoir de blesser ou de rire des autres.

Le blog a un look plutôt épuré, qui manque d'intérêt. L'absence de blogoliste démontre bien son "je m'en foutisme" face aux autres. Il semblerait que personne ne soit assez bien pour être son ami virtuel! De plus, il cherche à se mettre de l'avant en trichant en se considérant comme un blog sciences nature pour être dans les meilleurs...

Il recherche constamment de nombreux commentaires sur son blog, question de mousser sa popularité. Il réplique de façon encore plus méchante aux commentaires de tous ceux qui osent le contredire. On comprend bien à quel point il se bâtit un personnage de méchant bloggeur pour le simple plaisir d'obtenir le titre peu enviable de bloggeur le plus méchant... Il se permet alors de ramasser les gens gratuitement, comme si penser différemment de lui était un gage de stupidité. Il rabaisse les gens en leur répondant comme s'ils étaient des demeurés. Mais bon, tout le monde sait que ce genre de personnes sont en général des déchets de la société qui ne vivent que devant leur écran d'ordinateur, des gamers pas de vie, aux bas bruns et au clavier souillé de bouffe parce que même pour manger, ils s'éloignent pas de l'écran.

De plus, il se permet d'énoncer ses intérêts politiques (adq) comme si c'était un exploit, alors que tout le monde sait que c'est plutôt une tare que d'être adéquiste... La preuve, même Dumont a quitté le bateau!

Depuis les débuts, il entretient une guéguerre intestine avec Montréal. C'est beau le Voyou, on le sait, le 418 est meilleur que le 514, c'est correct. Cou-couche panier le chien enragé. Le jour où vous aurez des manèges autrement que par Beauce Carnaval, on en reparlera! En attendant, continue d'écouter Jeff Fillion et les autres cons comme toi qui portent des commentaires sans se regarder le nombril!

De façon générale, les textes sont intéressants, ce qui lui vaudrait un 9/10. Malheureusement, puisqu'il est si méchant, je lui retranche 2 points. 2 autres pour sa mesquinerie. 1 point perdu aussi pour l'absence de blogoliste. 3 points de perdus pour son étroitesse d'esprit et son manque d'ouverture face aux gens qui pensent autrement que comme lui. Ce qui nous donne un 1/10 bien mérité.

Ça me fait chier quand...

Depuis quelques temps, il est interdit, sous peine d'amende, de parler au cellulaire alors que l'on conduit un véhicule.

Depuis toujours, il est interdit, sous peine d'amende, de brûler un feu rouge.

Depuis toujours, la police est là pour faire respecter la loi.

Mais ce qui me fait vraiment chier dans cette histoire, ce n'est pas les lois. Elles sont là pour me protéger et j'en suis fort aise. Non, ce qui me fait chier, c'est lorsque je vois un policier brûler une rouge sans allumer ses feux. Ce qui me fait chier, c'est de voir un policier jaser au cellulaire en conduisant.

Je ne sais pas pour vous, mais selon moi, les policiers se doivent d'être exemplaires en ce qui a trait au respect des lois, spécialement s'ils sont en uniforme ou dans leur voiture identifiée...

Vraiment, ça me fait chier.

Jungle scolaire

Vu dernièrement dans ma ville...

Des ados vivent de Red Bull et de cigarettes avant d'aller à leur cours au secondaire.

Après on se demande pourquoi les profs du secondaire tombent en burn out. C'est évident me semble. Qui survivrait dans une jungle peuplée de 30 ados drogués au Red Bull!!!