Dans la même veine, vous savez ce qui me fait chier?
Un policier qui se prend pour un gamin frustré lorsqu'il est sur le bord de la route à faire du radar, la bedaine bien accotée sur sa ceinture, et qu'il rabaisse le-dit radar rageusement en me regardant passer d'un air boudeur parce que je ne roule pas assez vite pour mériter un ticket.
Hé, le grand! Ta job, c'est pas supposé être donner des tickets, mais faire respecter la loi. Je la respecte? Alors souris!
samedi 22 août 2009
C'est pas un sens unique icitte...
Crime que la planète est peuplée des gens qui sont imbéciles. L'avenir de l'espèce humaine m'apparaît souvent de moins en moins reluisant. Sérieux, ça sent l'extinction si on se fie à Darwin et ça sent la fin du monde si on se fie à Idiocracy...
Je suis sur la piste cyclable, je descends une pente quand je vois un joli petit couple avec un costume qui "fitte" avec l'autre (tuez-moi quelqu'un si je descends aussi bas un jour...), joli petit couple qui court à contre sens. Je descends une pente en roller. Je ne suis pas à pied, je suis en roller, je me déplace pas comme un piéton, j'arrête pas sur un dix sous... et je roule parfois un peu trop vite sur les pistes, je l'avoue. Donc, j'arrive...
Ben le joli petit couple qui fitte et qui court à contre-sens, j'ai dû freiner pour les éviter. En les croisant, je leur lance, pleine de hargne :
"Vous êtes à l'envers TABARNAK!"
Et l'entité femelle du joli petit couple qui fitte de me répondre:
"Ça va mieux de ce sens-là!"
La prochaine fois que je les croise, je compte être en voiturette de golf, à contre-sens, sur la même criss de piste cyclable et leur crier : "C'est parce que ça va mieux de ce sens-là!"
Connards qui fittent!
Je suis sur la piste cyclable, je descends une pente quand je vois un joli petit couple avec un costume qui "fitte" avec l'autre (tuez-moi quelqu'un si je descends aussi bas un jour...), joli petit couple qui court à contre sens. Je descends une pente en roller. Je ne suis pas à pied, je suis en roller, je me déplace pas comme un piéton, j'arrête pas sur un dix sous... et je roule parfois un peu trop vite sur les pistes, je l'avoue. Donc, j'arrive...
Ben le joli petit couple qui fitte et qui court à contre-sens, j'ai dû freiner pour les éviter. En les croisant, je leur lance, pleine de hargne :
"Vous êtes à l'envers TABARNAK!"
Et l'entité femelle du joli petit couple qui fitte de me répondre:
"Ça va mieux de ce sens-là!"
La prochaine fois que je les croise, je compte être en voiturette de golf, à contre-sens, sur la même criss de piste cyclable et leur crier : "C'est parce que ça va mieux de ce sens-là!"
Connards qui fittent!
vendredi 21 août 2009
Apprenez à écrire messieurs
Voici un message que j'ai reçu sur un site de rencontre:
sa vas jentille demoiselle tu fais quoi de bon tu as une jolie photo de toi pur t admirer un peut svp envoit moi un doux message si tu est interesser mercis sinserrement
Je n'ai rien changé du tout. C'est du copié-collé. Svp, messieurs, apprenez l'usage de la majuscule, du point et d'un minimum question orthographe, c'est un total "turn off"...
vendredi 14 août 2009
En rire ou en pleurer,... telle est la question
Lors de la fin d'une relation, il y a toujours des histoires rigolotes pour se payer la tronche de l'ex. Des enfantillages, des pétages de coches dignes d'un grand film hollywoodien, et autres classiques!
Justement, durant ma séparation, mon ex s'est permis des petites niaiseries du genre "enfantillages", mais je me disais que ce devait être une façon pour lui de mieux se sentir puisque c'est moi qui suit partie. Se faire laisser, ce n'est jamais facile.
Donc...
Tantôt, mon coloc me demande des batteries AA. Je réfléchis un peu et je me souviens qu'il y en a dans ma manette de Wii... Je vais la chercher dans la boîte.
J'ai fait cette boîte rapidement lorsque je suis partie de chez mon ex, puisqu'il avait pris la peine de tout me débrancher et de mettre ça en beau petit tapon devant la télé....
Ben, j'ouvre la manette... et niet! Rien! Nada!
Le cheap a même pris les batteries dans la manette. Et le plus chiant? C'est moi qui achetait les batteries!
Justement, durant ma séparation, mon ex s'est permis des petites niaiseries du genre "enfantillages", mais je me disais que ce devait être une façon pour lui de mieux se sentir puisque c'est moi qui suit partie. Se faire laisser, ce n'est jamais facile.
Donc...
Tantôt, mon coloc me demande des batteries AA. Je réfléchis un peu et je me souviens qu'il y en a dans ma manette de Wii... Je vais la chercher dans la boîte.
J'ai fait cette boîte rapidement lorsque je suis partie de chez mon ex, puisqu'il avait pris la peine de tout me débrancher et de mettre ça en beau petit tapon devant la télé....
Ben, j'ouvre la manette... et niet! Rien! Nada!
Le cheap a même pris les batteries dans la manette. Et le plus chiant? C'est moi qui achetait les batteries!
mardi 11 août 2009
La maison des fous
Ce midi, avec mon coloc, on se décide à aller chercher nos clés pour les boîtes aux lettres chez Poste Canada, une semaine après notre arrivée. Le stress, on connaît pas... Enfin, on ne connaissait pas.
Tout d'abord, on nous donne une adresse et un numéro de téléphone. Afin de m'assurer que c'est bien là, je téléphone et m'informe des documents nécessaires à l'obtention de la petite clé magique vers mon courrier.
On se présente donc au bureau qui se trouve à 5 minutes de chez moi. Au moins, c'est tout près!
On se fait alors répondre que nous ne sommes pas dans la bonne ville. Hé oui, je suis à la limite de la ville voisine et je dois rouler 20 minutes pour aller au BON bureau de Poste Canada.
En plus de devoir rouler plus longtemps, je découvre que je ne reste pas dans la ville que je pensais... C'est plutôt déstabilisant.
Bon, je me dis que ce n'est pas grave, c'est simplement d'aller ailleurs... Je demande mon chemin.
Rendu au "bon" bureau, je me fais dire que ce n'est pas ici. Je dois aller de l'autre côté de la rue.
Je traverse.
Le responsable nous dit d'entrée de jeu, très sérieusement, qu'il n'a pas vraiment envie de nous aider. Je sens qu'il est pince-sans-rire, alors je lui sers mon sourire Crest pour lui dire:
" Allez, vous êtes la 3e place qu'on fait, on mérite une petite clé magique vers notre boîte aux lettres!"
Il est bon joueur et nous laisse entrer (sûrement grâce à mon sourire Crest et mon sens de l'humour assez cynique pour le reconnaître chez les autres).
Il nous apprend alors qu'il nous faudra le baptistère, le permis de conduire, le bail, la carte Croix-Bleue et la preuve de résidence....
Autre sourire Crest. Autre répartie de ma part. Le monsieur se craque un sourire dans la face.
On a finalement reçu notre clé, les indications pour trouver la boîte et on a pu aller échanger nos bouteilles vides.
La maison des fous d'Astérix, c'est pareil...
*****
Sur une note différente, le petit monsieur qui fait la pelouse à l'appartement est devant. Sérieusement, je crois qu'on devrait limiter la vitesse des tondeuses sur lesquelles on s'assoit. Je ne voudrais pas qu'il me frappe si je marche sur le trottoir. Ma pelouse n'est pas une piste de course.
lundi 10 août 2009
La vie selon la chèvre
La vie nous apprend toutes sortes de bonnes leçons et c'est à nous d'en faire quelque chose. De bonnes leçons apprises?
Ne jamais mettre son doigt dans son nez en voiture, car un papa pourrait freiner rapidement. C'est douloureux...
Ne jamais mettre des chaussures à talons hauts à un spectacle, des fois que tu serais pris debout plus longtemps que prévu.
Ne jamais sortir dans les bars l'hiver sans "fuck me boots", c'est plus sexy que des bottes et plus chaud que des souliers, surtout sans collant...
Ne jamais imaginer que c'est dans ma tête quand un gars me fait des avances. C'est toujours vrai. La seule différence est que je peux me tromper sur ses intentions à la base... Parce qu'un homme, ça veut toujours coucher avec une femme. Il ne veut cependant pas toujours l'aimer. J'ai donc appris à rester sur mes gardes.
Ne jamais péter s'il n'y a pas d'animaux proches sur qui mettre le blâme.
Ne jamais aller faire du sport avec une date... la sueur n'est pas sexy ni d'un bord ni de l'autre. Les odeurs qui vont avec non plus.
Ne jamais sous-estimer la force du soleil pour vous brûler, même à l'ombre...
Aujourd'hui, la vie m'a appris une nouvelle leçon...
Lorsqu'on est en roller, qu'on voit une couleuvre sortir d'on ne sait trop où et qu'il semble évident qu'on risque de la frôler si on réussit à l'éviter, il ne faut pas crier. La maudite arrête d'avancer, se retourne et se cabre.
Dieu que je déteste les serpents.
Dieu que je ne crierai plus jamais près d'une couleuvre... (au moins, celle qui m'a "attaqué" ne faisait pas plus de 18-20 pouces...)
La leçon : ferme ta yeule près des couleuvres...
Ne jamais mettre son doigt dans son nez en voiture, car un papa pourrait freiner rapidement. C'est douloureux...
Ne jamais mettre des chaussures à talons hauts à un spectacle, des fois que tu serais pris debout plus longtemps que prévu.
Ne jamais sortir dans les bars l'hiver sans "fuck me boots", c'est plus sexy que des bottes et plus chaud que des souliers, surtout sans collant...
Ne jamais imaginer que c'est dans ma tête quand un gars me fait des avances. C'est toujours vrai. La seule différence est que je peux me tromper sur ses intentions à la base... Parce qu'un homme, ça veut toujours coucher avec une femme. Il ne veut cependant pas toujours l'aimer. J'ai donc appris à rester sur mes gardes.
Ne jamais péter s'il n'y a pas d'animaux proches sur qui mettre le blâme.
Ne jamais aller faire du sport avec une date... la sueur n'est pas sexy ni d'un bord ni de l'autre. Les odeurs qui vont avec non plus.
Ne jamais sous-estimer la force du soleil pour vous brûler, même à l'ombre...
Aujourd'hui, la vie m'a appris une nouvelle leçon...
Lorsqu'on est en roller, qu'on voit une couleuvre sortir d'on ne sait trop où et qu'il semble évident qu'on risque de la frôler si on réussit à l'éviter, il ne faut pas crier. La maudite arrête d'avancer, se retourne et se cabre.
Dieu que je déteste les serpents.
Dieu que je ne crierai plus jamais près d'une couleuvre... (au moins, celle qui m'a "attaqué" ne faisait pas plus de 18-20 pouces...)
La leçon : ferme ta yeule près des couleuvres...
dimanche 9 août 2009
Rencontre ésotérique
Ouvrez une nouvelle fenêtre avant de lire et écoutez cette chanson. Messieurs, vous pouvez même vous rincez l'oeil avant!
Dernièrement, je me suis remis à la "chasse à l'homme" . J'ai rencontré mon premier spécimen internet hier... OH MY GOD! J'ai perdu la main...
Disons simplement qu'il ne parlait pas... Et là, ne me dites pas que c'est parce que je ne laissais pas le temps au pauvre bougre de placer un mot. Je suis restée 10 minutes sans parler (et j'exagère même pas pour une fois) et il n'a pas plus parler.
En plus, il ne m'avait pas dit qu'il était plus petit que moi. Et ça, ben... faut le faire! Je ne savais pas qu'ils faisaient des modèles d'hommes aussi petits!
Je propose de marcher. Au bout de 5 minutes, monsieur est fatigué.
Le seul moment où il a parlé, ce fut pour me parler de chakra et des psychotropes qu'il a eu à prendre, obligation du psychiatre qu'il voyait à l'époque.
Vraiment, je perds la main!
Dernièrement, je me suis remis à la "chasse à l'homme" . J'ai rencontré mon premier spécimen internet hier... OH MY GOD! J'ai perdu la main...
Disons simplement qu'il ne parlait pas... Et là, ne me dites pas que c'est parce que je ne laissais pas le temps au pauvre bougre de placer un mot. Je suis restée 10 minutes sans parler (et j'exagère même pas pour une fois) et il n'a pas plus parler.
En plus, il ne m'avait pas dit qu'il était plus petit que moi. Et ça, ben... faut le faire! Je ne savais pas qu'ils faisaient des modèles d'hommes aussi petits!
Je propose de marcher. Au bout de 5 minutes, monsieur est fatigué.
Le seul moment où il a parlé, ce fut pour me parler de chakra et des psychotropes qu'il a eu à prendre, obligation du psychiatre qu'il voyait à l'époque.
Vraiment, je perds la main!
samedi 8 août 2009
Arrivée à destination
Enfin, ça y est. Je suis chez moi. Enfin! Enfin! ENFIN!
Mes boîtes sont presque toutes défaites (dans tous les sens du terme, elles sont même pliées!), il ne reste qu'à la ville à venir les chercher. Elle se fait attendre un peu, parce que je suis tannée du dégât de boîtes sur le bord de ma porte. Mais bon, c'est un petit prix à payer pour avoir retrouvé mon lit! Amen!
Je vous relaterai mes bitchages prochains de façon plus assidue, je le promets.
En attendant, quelqu'un a un truc pour nettoyer une machine à eau qui sent le mort? Je vous dis, ça sent vraiment le mort. On dirait qu'un petit vieux qui sentait la sueur est mort dans la machine. Je comptais le faire avec du vinaigre et de l'eau.... Mais je veux vos trucs, parce qu'en ce moment, elle ne peut que rester sur le perron, je vous jure, ça empeste trop. Je voudrais pas m'intoxiquer!
Mes boîtes sont presque toutes défaites (dans tous les sens du terme, elles sont même pliées!), il ne reste qu'à la ville à venir les chercher. Elle se fait attendre un peu, parce que je suis tannée du dégât de boîtes sur le bord de ma porte. Mais bon, c'est un petit prix à payer pour avoir retrouvé mon lit! Amen!
Je vous relaterai mes bitchages prochains de façon plus assidue, je le promets.
En attendant, quelqu'un a un truc pour nettoyer une machine à eau qui sent le mort? Je vous dis, ça sent vraiment le mort. On dirait qu'un petit vieux qui sentait la sueur est mort dans la machine. Je comptais le faire avec du vinaigre et de l'eau.... Mais je veux vos trucs, parce qu'en ce moment, elle ne peut que rester sur le perron, je vous jure, ça empeste trop. Je voudrais pas m'intoxiquer!
samedi 1 août 2009
Sur l'air de "He's not that into you"
Avez-vous remarqué, mesdemoiselles, à quel point les bons-gars-gentils-serviables-mignons-présentables à maman, se retrouvent toujours avec des espèces de dégénérées, que je classerais dans la catégorie "princesse"... ?
Avez-vous remarqué, messieurs, à quel point les gentilles-filles-qui-gâtent-leur-homme-et-se-fendent-en-12-pour-lui, se retrouvent toujours avec des espèces de profiteurs et de "players"...?
Naturellement, je ne suis pas dans la catégorie princesse (sinon, je n'écrirais pas sur le sujet...). Mais je me disais, puisque je veux un bon-gars-serviable-mignon-présentable à maman, je devrais peut-être agir en garce quelques temps, le temps d'en hameçonnez un (ça se dit, hameçonnez...?) pour ensuite perdre mes mauvaises manies de fille égocentrique...
Et le garçon qui croyait se retrouver dans une relation avec une folle sera avec une gentille fille...
Ça ne fait pas trop roman-savon ou conte de fées, ça a donc des chances de marcher... Non?
Les mariages
J'adore les mariages... Et je suis chanceuse, dans mon entourage, j'ai droit à un, deux, parfois trois, mariages dans le même été, et ce, depuis quelques années.
Vraiment j'adore les mariages.
Sauf lorsque le cortège qui klaxonne bruyamment passe sous ma fenêtre au moment PILE où je décide de faire une sieste!
Vraiment j'adore les mariages.
Sauf lorsque le cortège qui klaxonne bruyamment passe sous ma fenêtre au moment PILE où je décide de faire une sieste!
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