Ézéchiel

Ne vous inquiétez pas, je ne prêcherai pas la bonne parole pour vous chers lecteurs.

J'étais dans le stationnement du Loblaws quand un cri retentissant me perça les tympans:

- Ézéchiel !!

(j'ai dû mal comprendre, ce devait être Raphaël ou Daniel... )

-Ézéchiel, maman t'as déjà dit de lui tenir la main dans les stationnements. (faut comprendre que le petit démon vient de manquer de manger le "bumper" de l'auto qui reculait "direct din dents"!)

(je me dis alors : mais pauvre conne, c'est à toi à lui prendre la main, il a 5-6 ans...)

On voit le gamin qui bougonne comme un débile.

- Maman t'as déjà dit Ézéchiel de ne pas parler à maman comme ça.

(vraiment, t'as l'air débile ma vieille de parler à ton gamin comme s'il était attardé... mais bon, l'avantage, c'est que je sais maintenant le nom de ton "ange". Tu sais, je pense que ce n'est pas nécessaire de le nommer à chaque fois!)

- Ézéchiel, prends ma main. Tu sais, Ézéchiel, maman veut que tu lui tiennes la main.

- Nooooooooooooooon! (battez-le quelqu'un!)

- Maman vient de te dire de ne pas parler comme ça Ézéchiel, c'est pas gentil. Tu vas faire de la peine à maman Ézéchiel.

(vraiment, je pense que ton fils sait son nom maintenant!)

- M'en fous.

(là, ça mériterait une conséquence... une taloche... une punition... on s'en fout, mais de quoi!)

- Ézéchiel , qu'est-ce que maman vient de dire?

(je pense pas que ce soit une question de "comprenure" chère maman... je pense que c'est une question que yen a rien à foutre ton gamin de ton discours psycho-pop tout doux. affirme-toi!)

Je me disais que je n'avais jamais autant vu un enfant porter si mal un prénom. C'est pas un prénom de prophète que ça lui aurait pris... mais bien celui de l'ange préféré qui vécut la chute des enfers! (pour ceux qui l'ignorent, je parle du charmant Lucifer!)

Je suis entrée dans ma voiture en regardant bien comme il faut pour pas étamper la valise de ma voiture dans le derrière d'Ézéchiel, tout en me disant qu'à défaut d'un coup de pied au cul, ça pourrait faire office de...

Mais où s'en va la jeunesse?

... Mais direct dans un mur mes très chers!

Dans la veine : "Bitchons sur nos amis blogueurs" (1 ou 2) , une nouvelle tranche de bitchage s'annonce.

En voguant gaiement d'un blog à l'autre, je tombe sur ce blog... en fait, sur ce message-ci.

Tout ce que j'ai à dire, et cela vaudra toutes les bitcheries du monde, c'est :

Chérie, chérie, chérie... ton amie ne connaît peut-être pas le tableau périodique, mais toi, tu ne connais pas ta grammaire!

Le système de santé est une plaie...

J'ai fait trois CRISS de cliniques TABARNAK ce matin OSTI! (désolée des sacres gratuits, mais ça soulage!)

Première clinique, clinique où j'ai un dossier mais pas de médecin de famille : "Désolée madame, on ne prend plus de sans rendez-vous, même si ça fait 1h que vous attendez en file, même si vous êtes habituellement cliente, on a jeté votre dossier, on ne prend que les clients avec médecin de famille."

Deuxième clinique où je me pointe, belle affiche dans la fenêtre : Aucun médecin de disponible ce matin pour le sans rendez-vous.

J'en suis à me dire que je vais continuer de me cracher les poumons, j'envisage même l'auto-amputation de mes bronches, voire même le suicide.

J'arrive à 8h à une troisième clinique qui ne prend que 6 patients en sans rendez-vous... Ils ouvrent à 9h30. Fuck, je fais la file. Au moins, je suis la première à passer.

À 11h, je sors du cabinet du médecin, prescription en main pour des pompes pour combattre la méchante bronchite qui m'attaque. Ça fait un mois que je tousse que je dis au médecin. Il me chicane : "Vous auriez dû venir avant, madame!" Et moi, de me dire : Si j'étais venue il y a deux semaines, vous m'auriez dit que j'avais un simple rhume, de prendre des tylenol et de retourner chez moi me reposer. Tsé, quand on tousse juste le soir à vouloir mourir, mais que c'est le seul symptôme qu'on a, on ne peut pas imaginer qu'on a de quoi de grave... Me semble qu'en ces temps de H1N1, ça prend de la fièvre et des douleurs pour être crédible.

Justement, dans la file, un monsieur parlait qu'ils allaient ouvrir une nouvelle clinique bientôt dans le coin. Pas pu m'empêcher de répliquer: "Ouais, mais yont pas de médecins pour mettre dedans... pis même là, si yen trouvent, yaura pas plus moyen d'y aller, on n'y aura pas de médecin de famille..."

Vraiment, le système de santé québécois n'est pas malade... c'est juste une plaie!

Encore une fois, le monde est crissement con

J'en ai plein le cul de recevoir des criss d'avertissements et de mises en garde par email. Prenez donc le temps de vérifier vos sources avant de communiquer aux gens des emails de merde sur les dangers de "sentir un parfum qui serait en fait de l'éther", sur les dangers de ne pas regarder sur le siège de toilette, des fois qu'une aiguille infectée du sida y serait...

Vérifiez vos sources, bordel!

Petite plug

Dernièrement, j'ai découvert un blog que je voudrais vous partager.

Et tant qu'à vous partager de quoi, je vous envoie vers le texte qui m'a fait tomber en bas de ma chaise! Une super plume, un humour décapant et... enfin, allez lire!

Le lien du blog Homme cherche femme est ici pour voir tous ses textes!

Bonne lecture!

Criss que le monde sont cons...

Dernièrement, j'ai reçu un email qui disait, en gros, que le vaccin pour AH1N1 était en fait une façon d'éliminer la population, question de faire baisser le nombre de personnes sur terre, parce que tout le monde sait que la planète déborde...

Ça me disait que si je ne voulais pas qu'on m'assassine de mon propre gré, je ne devais pas prendre ce vaccin. On faisait même un beau parallèle avec ce que les Allemands ont fait aux Juifs dans les "douches" des camps de concentration. On me précisait même que ma survie était en jeu, que je ne devais pas céder à LA PANIQUE de la vaccination et refuser ce démoniaque vaccin qui pourrait CLAIREMENT me tuer!

Naturellement, on m'incitait fortement à partager cette information utile, nécessaire et surtout vitale pour la survie de l'espèce humaine avec tous mes contacts. Sinon, que ça voudrait dire que je les aime pas pis que j'en ai rien à foutre d'eux. Tout juste si on ne me disait pas que si je n'envoyais pas ce courriel à 10 personnes, que mon voeu ne se réaliserait pas....

Parenthèse : Pour vous enlever toute trace de culpabilité face à ces criss de chaînes de lettres, suffit de souhaiter avoir beaucoup de malheur... flusher le email... et attendre que le contraire de votre voeu se réalise. C'en est presque jouissif...

Donc, pour revenir à nos moutons. Je lisais ça et je me disais "Fuck que le monde sont cons". Parce que si j'ai reçu cette niaiserie-là dans ma boîte de courriels, c'est parce que les gens que je connais sont moins intelligents que je le pensais. C'est dur sur mon orgueil : qui se ressemble s'assemble. Mais bon, à date, il n'y a que la fille à qui j'ai donné mon chat qui m'a envoyé ça, mes amis ne semblent pas assez cons pour y croire. Espérons que ça va durer!

Et là, j'ai comme eu un flash, un sourire dans ma petite tête. Au fond, c'est peut-être une personne très intelligente, au fait qu'il risque de ne pas avoir de vaccins pour tous, qui a parti cette rumeur. Ainsi, les gens stupides vont penser que le vaccin, c'est maaaaaaaaaaal et le refuser. Ce qui en fait plus pour les autres.

Ainsi, les gens stupides vont être éradiqués de la surface de la terre... C'est pareil comme les douches allemandes des camps de concentration. Sauf que cette fois, on vous dit : la douche c'est mal... passez directement au salon!

Sur une note plus joyeuse

I have a date.
5 mars 2010.

RIP

Tout le monde est triste pour Nelly dernièrement. Je suis désolée, mais ce n'est pas sa mort à elle qui m'attriste. Désolée. Je suis triste pour sa famille, les gens qu'elle laisse derrière elle dans le doute et les questions.... mais pas pour elle. C'est injuste le suicide. On ne devrait jamais. Parce que c'est trop triste pour les gens qu'on laisse derrière.

Non, je suis triste pour Falardeau. Pierre Falardeau. Un grand homme. Un souverainiste. Un réalisateur comme personne. Ça, c'est une mort qui me laisse un goût amer dans la bouche. En fait, je suis égoiste, personne ne devrait avoir le droit de mourir, personne.

Le temps des bouffons

J'ai trouvé le rayon amis...

... mais pas au Jean Coutu.

Ce midi, au travail, une collègue avait un jeu "Guess Who" à monter. Je me suis offerte pour l'aider. Voici ce que donnait notre conversation...

Elle : T'es pas obligée.... mais si tu veux bien, j'avoue que ça ferait mon affaire.
La chèvre : Bah, je fais juste m'offrir parce que je me cherche des amis!
Elle : Ça tombe bien, j'ai pas d'amis!
La chèvre : Tu veux être mon amie?
Elle : Oui!!
La chèvre : Je vais magasiner demain, tu viens avec moi? Mes amies sont trop maigres pour le Jacob. Le linge leur flotte sur le dos. Ce serait le fun avoir une amie pour magasiner au Jacob avec moi.
Elle : Mets-en!


Maintenant, grâce à un de mes jeux préférés de mon enfance, j'ai une nouvelle amie. Et en plus, je trouve ça cute comme façon d'annoncer nos couleurs de pas d'amies (on est toutes deux nouvelles dans la région)...

Et si je me fie sur la dernière fois que je me suis fait un ami en lui demandant : "tu veux être mon ami, j'ai pas d'amis", ce devrait être une amie pour longtemps! (j'étais au CÉGEP la dernière fois... ouais... pathétique, mais efficace!).

Wouah!

L'automne, c'est une saison trop remplie pour moi. C'est toujours la saison du renouveau, la saison des changements, la saison où tout se passe, où tout bouge.

Cette année ne fait pas exception...

Je ne vous dirai rien, j'aime bien me garder un jardin secret. Mais disons simplement que je suis trop heureuse pour bitcher dernièrement, alors je vais continuer de vous lire en attendant le retour de frustrations à vous partager. Sinon, ben tant pis, vous mangerez du méchoui!