Ézéchiel

Ne vous inquiétez pas, je ne prêcherai pas la bonne parole pour vous chers lecteurs.

J'étais dans le stationnement du Loblaws quand un cri retentissant me perça les tympans:

- Ézéchiel !!

(j'ai dû mal comprendre, ce devait être Raphaël ou Daniel... )

-Ézéchiel, maman t'as déjà dit de lui tenir la main dans les stationnements. (faut comprendre que le petit démon vient de manquer de manger le "bumper" de l'auto qui reculait "direct din dents"!)

(je me dis alors : mais pauvre conne, c'est à toi à lui prendre la main, il a 5-6 ans...)

On voit le gamin qui bougonne comme un débile.

- Maman t'as déjà dit Ézéchiel de ne pas parler à maman comme ça.

(vraiment, t'as l'air débile ma vieille de parler à ton gamin comme s'il était attardé... mais bon, l'avantage, c'est que je sais maintenant le nom de ton "ange". Tu sais, je pense que ce n'est pas nécessaire de le nommer à chaque fois!)

- Ézéchiel, prends ma main. Tu sais, Ézéchiel, maman veut que tu lui tiennes la main.

- Nooooooooooooooon! (battez-le quelqu'un!)

- Maman vient de te dire de ne pas parler comme ça Ézéchiel, c'est pas gentil. Tu vas faire de la peine à maman Ézéchiel.

(vraiment, je pense que ton fils sait son nom maintenant!)

- M'en fous.

(là, ça mériterait une conséquence... une taloche... une punition... on s'en fout, mais de quoi!)

- Ézéchiel , qu'est-ce que maman vient de dire?

(je pense pas que ce soit une question de "comprenure" chère maman... je pense que c'est une question que yen a rien à foutre ton gamin de ton discours psycho-pop tout doux. affirme-toi!)

Je me disais que je n'avais jamais autant vu un enfant porter si mal un prénom. C'est pas un prénom de prophète que ça lui aurait pris... mais bien celui de l'ange préféré qui vécut la chute des enfers! (pour ceux qui l'ignorent, je parle du charmant Lucifer!)

Je suis entrée dans ma voiture en regardant bien comme il faut pour pas étamper la valise de ma voiture dans le derrière d'Ézéchiel, tout en me disant qu'à défaut d'un coup de pied au cul, ça pourrait faire office de...

Mais où s'en va la jeunesse?

... Mais direct dans un mur mes très chers!

Dans la veine : "Bitchons sur nos amis blogueurs" (1 ou 2) , une nouvelle tranche de bitchage s'annonce.

En voguant gaiement d'un blog à l'autre, je tombe sur ce blog... en fait, sur ce message-ci.

Tout ce que j'ai à dire, et cela vaudra toutes les bitcheries du monde, c'est :

Chérie, chérie, chérie... ton amie ne connaît peut-être pas le tableau périodique, mais toi, tu ne connais pas ta grammaire!

Le système de santé est une plaie...

J'ai fait trois CRISS de cliniques TABARNAK ce matin OSTI! (désolée des sacres gratuits, mais ça soulage!)

Première clinique, clinique où j'ai un dossier mais pas de médecin de famille : "Désolée madame, on ne prend plus de sans rendez-vous, même si ça fait 1h que vous attendez en file, même si vous êtes habituellement cliente, on a jeté votre dossier, on ne prend que les clients avec médecin de famille."

Deuxième clinique où je me pointe, belle affiche dans la fenêtre : Aucun médecin de disponible ce matin pour le sans rendez-vous.

J'en suis à me dire que je vais continuer de me cracher les poumons, j'envisage même l'auto-amputation de mes bronches, voire même le suicide.

J'arrive à 8h à une troisième clinique qui ne prend que 6 patients en sans rendez-vous... Ils ouvrent à 9h30. Fuck, je fais la file. Au moins, je suis la première à passer.

À 11h, je sors du cabinet du médecin, prescription en main pour des pompes pour combattre la méchante bronchite qui m'attaque. Ça fait un mois que je tousse que je dis au médecin. Il me chicane : "Vous auriez dû venir avant, madame!" Et moi, de me dire : Si j'étais venue il y a deux semaines, vous m'auriez dit que j'avais un simple rhume, de prendre des tylenol et de retourner chez moi me reposer. Tsé, quand on tousse juste le soir à vouloir mourir, mais que c'est le seul symptôme qu'on a, on ne peut pas imaginer qu'on a de quoi de grave... Me semble qu'en ces temps de H1N1, ça prend de la fièvre et des douleurs pour être crédible.

Justement, dans la file, un monsieur parlait qu'ils allaient ouvrir une nouvelle clinique bientôt dans le coin. Pas pu m'empêcher de répliquer: "Ouais, mais yont pas de médecins pour mettre dedans... pis même là, si yen trouvent, yaura pas plus moyen d'y aller, on n'y aura pas de médecin de famille..."

Vraiment, le système de santé québécois n'est pas malade... c'est juste une plaie!

Encore une fois, le monde est crissement con

J'en ai plein le cul de recevoir des criss d'avertissements et de mises en garde par email. Prenez donc le temps de vérifier vos sources avant de communiquer aux gens des emails de merde sur les dangers de "sentir un parfum qui serait en fait de l'éther", sur les dangers de ne pas regarder sur le siège de toilette, des fois qu'une aiguille infectée du sida y serait...

Vérifiez vos sources, bordel!

Petite plug

Dernièrement, j'ai découvert un blog que je voudrais vous partager.

Et tant qu'à vous partager de quoi, je vous envoie vers le texte qui m'a fait tomber en bas de ma chaise! Une super plume, un humour décapant et... enfin, allez lire!

Le lien du blog Homme cherche femme est ici pour voir tous ses textes!

Bonne lecture!

Criss que le monde sont cons...

Dernièrement, j'ai reçu un email qui disait, en gros, que le vaccin pour AH1N1 était en fait une façon d'éliminer la population, question de faire baisser le nombre de personnes sur terre, parce que tout le monde sait que la planète déborde...

Ça me disait que si je ne voulais pas qu'on m'assassine de mon propre gré, je ne devais pas prendre ce vaccin. On faisait même un beau parallèle avec ce que les Allemands ont fait aux Juifs dans les "douches" des camps de concentration. On me précisait même que ma survie était en jeu, que je ne devais pas céder à LA PANIQUE de la vaccination et refuser ce démoniaque vaccin qui pourrait CLAIREMENT me tuer!

Naturellement, on m'incitait fortement à partager cette information utile, nécessaire et surtout vitale pour la survie de l'espèce humaine avec tous mes contacts. Sinon, que ça voudrait dire que je les aime pas pis que j'en ai rien à foutre d'eux. Tout juste si on ne me disait pas que si je n'envoyais pas ce courriel à 10 personnes, que mon voeu ne se réaliserait pas....

Parenthèse : Pour vous enlever toute trace de culpabilité face à ces criss de chaînes de lettres, suffit de souhaiter avoir beaucoup de malheur... flusher le email... et attendre que le contraire de votre voeu se réalise. C'en est presque jouissif...

Donc, pour revenir à nos moutons. Je lisais ça et je me disais "Fuck que le monde sont cons". Parce que si j'ai reçu cette niaiserie-là dans ma boîte de courriels, c'est parce que les gens que je connais sont moins intelligents que je le pensais. C'est dur sur mon orgueil : qui se ressemble s'assemble. Mais bon, à date, il n'y a que la fille à qui j'ai donné mon chat qui m'a envoyé ça, mes amis ne semblent pas assez cons pour y croire. Espérons que ça va durer!

Et là, j'ai comme eu un flash, un sourire dans ma petite tête. Au fond, c'est peut-être une personne très intelligente, au fait qu'il risque de ne pas avoir de vaccins pour tous, qui a parti cette rumeur. Ainsi, les gens stupides vont penser que le vaccin, c'est maaaaaaaaaaal et le refuser. Ce qui en fait plus pour les autres.

Ainsi, les gens stupides vont être éradiqués de la surface de la terre... C'est pareil comme les douches allemandes des camps de concentration. Sauf que cette fois, on vous dit : la douche c'est mal... passez directement au salon!

Sur une note plus joyeuse

I have a date.
5 mars 2010.

RIP

Tout le monde est triste pour Nelly dernièrement. Je suis désolée, mais ce n'est pas sa mort à elle qui m'attriste. Désolée. Je suis triste pour sa famille, les gens qu'elle laisse derrière elle dans le doute et les questions.... mais pas pour elle. C'est injuste le suicide. On ne devrait jamais. Parce que c'est trop triste pour les gens qu'on laisse derrière.

Non, je suis triste pour Falardeau. Pierre Falardeau. Un grand homme. Un souverainiste. Un réalisateur comme personne. Ça, c'est une mort qui me laisse un goût amer dans la bouche. En fait, je suis égoiste, personne ne devrait avoir le droit de mourir, personne.

Le temps des bouffons

J'ai trouvé le rayon amis...

... mais pas au Jean Coutu.

Ce midi, au travail, une collègue avait un jeu "Guess Who" à monter. Je me suis offerte pour l'aider. Voici ce que donnait notre conversation...

Elle : T'es pas obligée.... mais si tu veux bien, j'avoue que ça ferait mon affaire.
La chèvre : Bah, je fais juste m'offrir parce que je me cherche des amis!
Elle : Ça tombe bien, j'ai pas d'amis!
La chèvre : Tu veux être mon amie?
Elle : Oui!!
La chèvre : Je vais magasiner demain, tu viens avec moi? Mes amies sont trop maigres pour le Jacob. Le linge leur flotte sur le dos. Ce serait le fun avoir une amie pour magasiner au Jacob avec moi.
Elle : Mets-en!


Maintenant, grâce à un de mes jeux préférés de mon enfance, j'ai une nouvelle amie. Et en plus, je trouve ça cute comme façon d'annoncer nos couleurs de pas d'amies (on est toutes deux nouvelles dans la région)...

Et si je me fie sur la dernière fois que je me suis fait un ami en lui demandant : "tu veux être mon ami, j'ai pas d'amis", ce devrait être une amie pour longtemps! (j'étais au CÉGEP la dernière fois... ouais... pathétique, mais efficace!).

Wouah!

L'automne, c'est une saison trop remplie pour moi. C'est toujours la saison du renouveau, la saison des changements, la saison où tout se passe, où tout bouge.

Cette année ne fait pas exception...

Je ne vous dirai rien, j'aime bien me garder un jardin secret. Mais disons simplement que je suis trop heureuse pour bitcher dernièrement, alors je vais continuer de vous lire en attendant le retour de frustrations à vous partager. Sinon, ben tant pis, vous mangerez du méchoui!

Dur, dur d'être un bébé

Je regardais la voiture de patrouille stationnée à côté de moi, pendant que je mettais de l'essence dans ma voiture. J'ai remarqué un X au tape vert fluo sur le mot FIERTÉ qui est écrit sur l'auto-patrouille.

Je comprends qu'ils veuillent faire des moyens de pression pour changer leurs conditions de travail. Je ne sais pas exactement pourquoi ils se lamentent (ce serait gentil de me mettre au parfum), mais je suis prête à croire qu'ils ont de bonnes raisons.

Cependant, j'ai beaucoup de difficulté avec ce X de tape vert. C'est une façon de montrer qu'ils ne sont plus fiers de faire partie de la force policière. C'est une façon de démontrer qu'on leur enlève leur fierté en leur refusant leurs revendications. Soit. Moi, tout ce que je vois, c'est des gamins qui boudent. Ça manque froutrement de fierté de mettre du tape pour démontrer son mécontentement. J'y vois seulement des gens qui ne sont pas fiers de faire leur travail.

En fait, j'attends la loi spéciale qui va les obliger à enlever ces fameux tapes.

Quoi? On a bien mis une loi spéciale aux professeurs qui portaient du noir le mercredi... Et les infirmières y ont eu droit aussi.

Mais c'est vrai, on parle de métiers d'hommes. On ne leur fera jamais ça. Portez vos pantalons kakis ou vos jeans, même si ça enlève beaucoup de poids à votre crédibilité. Mais bon, c'est vrai, ce n'est pas grave, ça ne les empêche pas de faire leur travail et ça ne devrait pas nous traumatiser. Une enseignante en noir, ça, ça te fuck un kid!

Ça me fait chier les deux poids, deux mesures.

Ça me fait chier.

Vraiment.

Mon moment de l'année préféré

Halloween arrive enfin! J'adore l'Halloween. De loin ma fête préférée, bien avant Noël ou ma fête. J'adore jouer à être ce que je ne suis pas et que les gens tentent de deviner qui je suis.

Malheureusement, à chaque année, je m'y prends tard et je me retrouve à faire du "mix'n'match" avec mes vieux costumes. Rien de très original.

Je pensais me déguiser en Sarah Palin cette année... Des idées plus intéressantes pour éviter qu'on me refuse l'entrée dans un bar parce que je porte une mitraillette-jouet? ;)

Ne me dites pas sorcière... ou chatte. Un peu d'originalité!

Je veux...

Je veux un homme pour me chanter de jolies chansons comme celle-ci quand je me sens trop loin de Morphée...

Parce que je me magasine des amis...

... je fais du lichage blogal...

De fil en aiguille

Je lisais différents textes un peu partout...

Dernièrement, c'était ceci.

Puis, je suis tombée sur Drew qui parlait de cela, inspiré de cet autre texte, qui lui puisait dans ce texte...

Pis ça a fait boule de neige dans ma tête ... Comme je disais dernièrement, je me suis remise à la chasse à l'homme, sans réussite.

Je me questionnais beaucoup à ce sujet. Les hommes de mon âge ne semblent pas intéressés par moi. Pourtant, je chasse dans mon "range" comme on dit. Serait-ce que ces derniers sont toujours célibataires parce qu'il semblerait que personne ne soit assez bien pour eux? Serait-ce moi qui ne s'est pas rendue compte que mon range avait perdu des plumes? Serait-ce moi qui leur fait peur à trop parler et à manquer de calme? (mais si c'est ça, je n'y changerai rien... je suis un packade deal... on ne peut pas avoir une partie de l'emballage et laisser de côté d'autres choses, je viens en un seul morceau!). Serait-ce moi qui envoie des signaux contradictoires?

Puis là, je lisais ce qu'Angélus avait écrit. Et je me disais : Enfin, un homme qui a des couilles. Capable de dire ce qu'il en est à la fille. Parce que messieurs, rien n'est plus "petit garçon" que de ne pas assumer ses non-attirances (rien de plus normal! On ne peut plaire à tous et j'assume... alors assumer et ne mentez pas) et de faire croire à une fille qu'il y aura prochaine rencontre... et ne même pas répondre à un message ou ne plus rappeler. Alors je me suis dit que peut-être, je n'étais pas chanceuse et que je tombais sur des "petits garçons" au lieu de rencontrer des hommes. Mais bon, ma maman m'a toujours dit de ne pas mettre la faute sur l'autre et de se regarder le nombril. Alors je plonge dans mon nombril et je me dis qu'il est foutrement creux... et j'en oublie ce qu'allais y chercher!

Ensuite, je lisais Drew et l'adulescente qui parlait du fait que les hommes ne savent plus draguer... (enfin, Drew ne dit pas cela... mais lisez-le, vous comprendrez de vous-mêmes!)

Alors je continue de me faire aller le petit hamster, au point que l'odeur de brûlé empeste l'appartement... Je me dis que peut-être mon petit côté old school qui aime que ce soit l'homme qui prenne les devants, ça les déstabilise, puisqu'ils s'attendent que les filles soient plus fonceuses. Moi, j'aime qu'on me fasse la cour. J'aime qu'on me démontre qu'on me désire. J'aime qu'on fasse des efforts pour m'impressionner. Et je ne suis pas dure à impressioner : suffit d'être articulé, d'avoir du bagoût et d'être cynique sur les bords.

Peut-être simplement que je ne suis plus attirante! Peut-être que les hommes cherchent des femmes qui viennent en talons vertigineux maquillées en madame?

Quand tout ce que j'ai à offrir, c'est une démarche en boule de gomme?

Rage au volant

Pour moi, une petite vieille aux allures de grand-mère (look intégral contenant les lunettes, les cheveux teints blond cendré et très bouffants, le petit toupet et l'accord argent automatique), ça doit conduire comme une petite vieille...

Toutes mes croyances en la petite vieille se sent effritée ce matin. J'étais dans une zone de 70 km/h, dans le traffic. Les gens devant moi ne roulaient pas à plus de 80 km/h. Je suivais le traffic dans la voie de gauche, puisque j'allais bientôt tourner à gauche pour prendre la prochaine rue.

Et là, je vois une accord grise qui me colle dans le cul. Je vous dis, je peux presque vous dire la marque de ses lunettes... (la petite vieille, pas l'auto!) Le traffic ralentit, je dois donc ralentir. Ça y est, ne reste qu'à ouvrir la valise et elle pourra y entrer... Elle va finir par me rentrer dedans, c'est officiel!

Finalement, elle me dépasse par la droite, me klaxonne en me faisant les gros yeux (je ne vous dirai pas ce que mes doigts ont répondu, je suis la gentille dans l'histoire!).

Sincèrement, si j'avais conduit en-deça de la limite... si j'étais restée dans la voie de gauche durant des kilomètres et des kilomètres, je pourrais comprendre son impatience. Mais si elle a été prise à me suivre à 80 km/h pendant 2-3 minutes...

On n'a plus les petites vieilles qu'on avait.

Vraiment, ça me fait toujours aussi chier...

Dans la même veine, vous savez ce qui me fait chier?

Un policier qui se prend pour un gamin frustré lorsqu'il est sur le bord de la route à faire du radar, la bedaine bien accotée sur sa ceinture, et qu'il rabaisse le-dit radar rageusement en me regardant passer d'un air boudeur parce que je ne roule pas assez vite pour mériter un ticket.

Hé, le grand! Ta job, c'est pas supposé être donner des tickets, mais faire respecter la loi. Je la respecte? Alors souris!

C'est pas un sens unique icitte...

Crime que la planète est peuplée des gens qui sont imbéciles. L'avenir de l'espèce humaine m'apparaît souvent de moins en moins reluisant. Sérieux, ça sent l'extinction si on se fie à Darwin et ça sent la fin du monde si on se fie à Idiocracy...

Je suis sur la piste cyclable, je descends une pente quand je vois un joli petit couple avec un costume qui "fitte" avec l'autre (tuez-moi quelqu'un si je descends aussi bas un jour...), joli petit couple qui court à contre sens. Je descends une pente en roller. Je ne suis pas à pied, je suis en roller, je me déplace pas comme un piéton, j'arrête pas sur un dix sous... et je roule parfois un peu trop vite sur les pistes, je l'avoue. Donc, j'arrive...

Ben le joli petit couple qui fitte et qui court à contre-sens, j'ai dû freiner pour les éviter. En les croisant, je leur lance, pleine de hargne :

"Vous êtes à l'envers TABARNAK!"

Et l'entité femelle du joli petit couple qui fitte de me répondre:

"Ça va mieux de ce sens-là!"


La prochaine fois que je les croise, je compte être en voiturette de golf, à contre-sens, sur la même criss de piste cyclable et leur crier : "C'est parce que ça va mieux de ce sens-là!"


Connards qui fittent!

Apprenez à écrire messieurs

Voici un message que j'ai reçu sur un site de rencontre:

sa vas jentille demoiselle tu fais quoi de bon tu as une jolie photo de toi pur t admirer un peut svp envoit moi un doux message si tu est interesser mercis sinserrement









Je n'ai rien changé du tout. C'est du copié-collé. Svp, messieurs, apprenez l'usage de la majuscule, du point et d'un minimum question orthographe, c'est un total "turn off"...

En rire ou en pleurer,... telle est la question

Lors de la fin d'une relation, il y a toujours des histoires rigolotes pour se payer la tronche de l'ex. Des enfantillages, des pétages de coches dignes d'un grand film hollywoodien, et autres classiques!

Justement, durant ma séparation, mon ex s'est permis des petites niaiseries du genre "enfantillages", mais je me disais que ce devait être une façon pour lui de mieux se sentir puisque c'est moi qui suit partie. Se faire laisser, ce n'est jamais facile.

Donc...


Tantôt, mon coloc me demande des batteries AA. Je réfléchis un peu et je me souviens qu'il y en a dans ma manette de Wii... Je vais la chercher dans la boîte.

J'ai fait cette boîte rapidement lorsque je suis partie de chez mon ex, puisqu'il avait pris la peine de tout me débrancher et de mettre ça en beau petit tapon devant la télé....

Ben, j'ouvre la manette... et niet! Rien! Nada!

Le cheap a même pris les batteries dans la manette. Et le plus chiant? C'est moi qui achetait les batteries!